Материнская любовь за гранью различий

Я всегда чувствовал себя маленьким вокруг моей матери. В детстве я воспринимал ее как главнокомандующего семьи, отвечающего за все решения и источник всего, что мне нужно и нужно.

Я помню, как мне было шесть лет, однажды днем я полировал деревянные полы в гостиной нашей квартиры. Я был сосредоточен на том, чтобы сделать большую работу для одобрения моей матери. Каждый угол пола был блестящим. Я полировал под диваном, столовой и консольным столом, где была выставлена большая белая ваза, принадлежавшая великой бабушке. Это был единственный «ценный» предмет в нашем доме из шести детей и собаки. Шнур полировщика был запутан вокруг одной из ножек консольного стола, и я не заметил этого. Когда гордо отошел к коридору, думая, что я проделал большую работу, я случайно потянул за шнур, тряся стол. Ваза упала на землю и разбилась на десятки кусков.

Моя мама не расстроилась, как я ожидал. Вместо этого она смирилась и, не глядя на меня, вышла из комнаты. Чувство вины возникло во мне и осталось на десятилетия вперед.

Я выросла, осознавая долгие часы работы моей матери в доме. У нас не было посудомоечной, стиральной или сушильной машин. Мы все живем в условиях ограниченного бюджета. Она занималась уборкой, покупками и готовкой. Она шила нашу одежду, и она работала неполный рабочий день, чиня одежду для соседей, производя дополнительные песо, которые нам были нужны, чтобы сделать это в течение месяца.

Моя мама не успела отвезти меня в школу или села делать уроки. Она пропустила большинство конференций учителей и родителей, а также мои начальные и средние школы. Я был слишком молод, чтобы понять и примирить необходимость ее внимания и связи с ее требованиями воспитывать шестерых детей.

Будучи подростком, я обижалась на то, что моя мать была занята в большинстве случаев, когда делала что-то для кого-то другого, и у меня не было времени для меня. Мы отдалились: она не знала о сексуальном насилии, которое я перенесла, о моем разочаровании социальной несправедливостью, о моих мечтах путешествовать по миру, драмах моих подруг или моих парнях.

Мне было уже за двадцать, и интимный разговор с мамой был неловким и странным. За несколько дней до моей первой поездки в Лос-Анджелес, куда я в конце концов переехал, мы сидели за кухонным столом: она хотела поговорить со мной о моей поездке. Моя мама никогда не покидала страну; она была обеспокоена. Я не знала, как с ней разговаривать, поэтому положила голову ей на колени, как маленькие дети, чтобы мама ласкала их волосы.

Моя мама не двигалась. Физический контакт был ей неудобен, и она попросила меня сесть прямо. Там я снова была дочерью, которая сделала все, чего она не хотела, чтобы она делала. Строка подобных ситуаций пришла мне в голову:

  • Я не держал свои вьющиеся волосы короткими, как она меня просила; вместо этого я носил свои длинные и светлые волосы, затем синие, затем читал, а затем черный.
  • Я не хотел жениться и зависеть от мужчины.
  • Я не учился на секретаря, школьного учителя или медсестру, работа, предназначенная для женщин в моей семье. Вместо этого я изучал драму и искусство.
  • Я присоединился к уличным протестам по правам человека и женщин.
  • Я не исповедовал свои грехи священникам. Я не ходил в церковь; вместо этого я присоединился к группам, которые ставили под сомнение существование Бога.
  • Я не оставался дома до дня, пока не женился, как мои сестра и братья. Вместо этого я устроился на работу и снял собственную квартиру.

А потом я переехал в другую страну, и в течение нескольких лет мы едва общались.

Моя мама пережила все разочарования, обиды и боли.  Спустя годы, после нашего воссоединения и исцеления, мы разговаривали, глядя друг другу в глаза. Мы не стали лучшими друзьями, но, тем не менее, мы установили реальную и глубокую связь.

Восемь лет назад, когда я сидела на краю ее кровати в больнице, я нежно массировала ее ноги. У нее был диагностирован рак легких, и ее тело было слабым. С сожалением я упомянул маму о чувстве вины за то, что разбил вазу. Она смеялась. Я этого не ожидал. Она сказала, что ненавидела это, и она была действительно рада, что это сломалось. Я пытался напомнить ей, как она была разочарована мной на протяжении всех моих подростковых лет. Она улыбнулась. Она сказала, что переживает менопаузу, и ее поведение по отношению ко мне не имеет ко мне никакого отношения. Я люблю тебя, сказала она. Я люблю тебя, сказала я.

Сегодня я могу понять и примирить наши разногласия и любить свою маму больше, чем когда-либо прежде. Я благодарен, она была для меня совершенно несовершенной матерью, а я была ее совершенно несовершенной дочерью

2 comments on “Материнская любовь за гранью различий

  1. Marie Kvarnström on

    Thank you Aerin,

    This is so deeply touching! I guess we all want to be perfect mothers, but you remind us that we are good enough just as we are, and so are our mothers, with our imperfections. Thank you!

    Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *