Материнская любовь за гранью различий

Я всегда чувствовал себя маленьким вокруг моей матери. В детстве я воспринимал ее как главнокомандующего семьи, отвечающего за все решения и источник всего, что мне нужно и нужно.

Я помню, как мне было шесть лет, однажды днем я полировал деревянные полы в гостиной нашей квартиры. Я был сосредоточен на том, чтобы сделать большую работу для одобрения моей матери. Каждый угол пола был блестящим. Я полировал под диваном, столовой и консольным столом, где была выставлена большая белая ваза, принадлежавшая великой бабушке. Это был единственный «ценный» предмет в нашем доме из шести детей и собаки. Шнур полировщика был запутан вокруг одной из ножек консольного стола, и я не заметил этого. Когда гордо отошел к коридору, думая, что я проделал большую работу, я случайно потянул за шнур, тряся стол. Ваза упала на землю и разбилась на десятки кусков.

Моя мама не расстроилась, как я ожидал. Вместо этого она смирилась и, не глядя на меня, вышла из комнаты. Чувство вины возникло во мне и осталось на десятилетия вперед.

Я выросла, осознавая долгие часы работы моей матери в доме. У нас не было посудомоечной, стиральной или сушильной машин. Мы все живем в условиях ограниченного бюджета. Она занималась уборкой, покупками и готовкой. Она шила нашу одежду, и она работала неполный рабочий день, чиня одежду для соседей, производя дополнительные песо, которые нам были нужны, чтобы сделать это в течение месяца.

Моя мама не успела отвезти меня в школу или села делать уроки. Она пропустила большинство конференций учителей и родителей, а также мои начальные и средние школы. Я был слишком молод, чтобы понять и примирить необходимость ее внимания и связи с ее требованиями воспитывать шестерых детей.

Будучи подростком, я обижалась на то, что моя мать была занята в большинстве случаев, когда делала что-то для кого-то другого, и у меня не было времени для меня. Мы отдалились: она не знала о сексуальном насилии, которое я перенесла, о моем разочаровании социальной несправедливостью, о моих мечтах путешествовать по миру, драмах моих подруг или моих парнях.

Мне было уже за двадцать, и интимный разговор с мамой был неловким и странным. За несколько дней до моей первой поездки в Лос-Анджелес, куда я в конце концов переехал, мы сидели за кухонным столом: она хотела поговорить со мной о моей поездке. Моя мама никогда не покидала страну; она была обеспокоена. Я не знала, как с ней разговаривать, поэтому положила голову ей на колени, как маленькие дети, чтобы мама ласкала их волосы.

Моя мама не двигалась. Физический контакт был ей неудобен, и она попросила меня сесть прямо. Там я снова была дочерью, которая сделала все, чего она не хотела, чтобы она делала. Строка подобных ситуаций пришла мне в голову:

  • Я не держал свои вьющиеся волосы короткими, как она меня просила; вместо этого я носил свои длинные и светлые волосы, затем синие, затем читал, а затем черный.
  • Я не хотел жениться и зависеть от мужчины.
  • Я не учился на секретаря, школьного учителя или медсестру, работа, предназначенная для женщин в моей семье. Вместо этого я изучал драму и искусство.
  • Я присоединился к уличным протестам по правам человека и женщин.
  • Я не исповедовал свои грехи священникам. Я не ходил в церковь; вместо этого я присоединился к группам, которые ставили под сомнение существование Бога.
  • Я не оставался дома до дня, пока не женился, как мои сестра и братья. Вместо этого я устроился на работу и снял собственную квартиру.

А потом я переехал в другую страну, и в течение нескольких лет мы едва общались.

Моя мама пережила все разочарования, обиды и боли.  Спустя годы, после нашего воссоединения и исцеления, мы разговаривали, глядя друг другу в глаза. Мы не стали лучшими друзьями, но, тем не менее, мы установили реальную и глубокую связь.

Восемь лет назад, когда я сидела на краю ее кровати в больнице, я нежно массировала ее ноги. У нее был диагностирован рак легких, и ее тело было слабым. С сожалением я упомянул маму о чувстве вины за то, что разбил вазу. Она смеялась. Я этого не ожидал. Она сказала, что ненавидела это, и она была действительно рада, что это сломалось. Я пытался напомнить ей, как она была разочарована мной на протяжении всех моих подростковых лет. Она улыбнулась. Она сказала, что переживает менопаузу, и ее поведение по отношению ко мне не имеет ко мне никакого отношения. Я люблю тебя, сказала она. Я люблю тебя, сказала я.

Сегодня я могу понять и примирить наши разногласия и любить свою маму больше, чем когда-либо прежде. Я благодарен, она была для меня совершенно несовершенной матерью, а я была ее совершенно несовершенной дочерью

8 comments on “Материнская любовь за гранью различий

  1. M Patricia Aguirre on

    I read this and reflect on my mother who had to care for 4 kids…in a new country…no helper, all alone…similar to your mom. she didn´t have time for me…and I felt jealous of my older sister…
    However, she brought breakfast to all her kids in bed…every single day…before we left to school…She was there always in her own way. My Dad was the hero…Today I feel sad i didn´t honor her while she was alive. She was silent…back stage…And all the love for nature and for caring for people came from her…In silence. thanks Aerin. Te quiero muuuucho!

    Ответить
  2. Patricia Steach on

    Thank you so much for sharing your story Aerin. It couldn’t have come at a better time. I celebrated Mother’s Day yesterday with my son, daughter and granddaughters. The day had been wonderful until late in the afternoon when some ridiculously insignificant comment set off an argument with my daughter which escalated into a physical confrontation. It took me by surprise but I was not shocked because I have been aware for decades of the resentment my daughter harbors towards me and understandably so. I have found that even the women in my life I am closet to are reluctant to talk about this subject because it carries so much shame to admit that the “sacred” bond between a mother and her children is not always easy, pleasant or even filled with love in every moment. My son spoke with me after the commotion had settled down and he suggested that instead of the two of us continuing to force a phony camaraderie, we accept the fact that even though we love each other dearly we have a personality clash that apparently is never going to completely resolve itself no matter how much we both wish otherwise. He said we should let the relationship be what it honestly is, allow each other space and trust that love will find a way. Curiously enough I had a similar relationship with my mother, she with her mother and my sister with her daughter. Mother daughter relationships can be convoluted, beautiful, ugly and a blessing as we help each other grow and develop into more complete human beings. Today I feel released from so many years of bottled up guilt because I understand more than ever that we are all flawed and just trying our best. Thank you again for your honesty and strength in bringing this taboo truth into the light.

    Ответить
  3. Sergey L’aryushkin on

    Thank you for the beautiful letter. I think I understand you. my relationship with my mother was not smooth. and I had to work hard to heal our relationship. a little sad that we are a little late with our love for our parents. and they leave. and we love them after.

    Ответить
  4. Masha on

    wow! Thats a great story! The authoritarian figure of mom produced the rebelling daughter! The guilt is a common thing – i have it too. To the point i can not leave the man i dont like for 10 years. Out of guilt and out of feeling that “it could be worst”. Thank you for sharing!

    Ответить
  5. Marie Kvarnström on

    Thank you Aerin,

    This is so deeply touching! I guess we all want to be perfect mothers, but you remind us that we are good enough just as we are, and so are our mothers, with our imperfections. Thank you!

    Ответить
  6. Nohra on

    Querida Aerin,
    Muchas gracias por compartir esta parte de tu historia, una historia que me es familiar, la historia entre madre e hija, que tal vez puede ser también la historia de dos seres humanos. En tu caso gracias al amor es que los corazones se unen más allá de toda una vida llena de desencuentros emocionales. También fué mi historia el saberme amada y sinembargo no sentirme vista, no tener la antención o empatía de la madre triste, de la madre amarga, de la madre ocupada. Ahora sé tambien que es mi tarea amar, amarmeme y amarla. Ella no me amó como yo hubiese querido que lo hiciera sino como ella podía. Solo el amor puede sanar y perdonar y limpiar para que al final solo haya dos corazones que se aman. La historia ya no importa.
    Te agradezco muchísimo porque tu experiencia me inspiró a resolver la mía.
    Un abrazo querida Aerin,
    Nohra

    Dear Aerin,
    Thank you very much for sharing this part of your story, a story that is familiar to me, the story between mother and daughter, which may also be the story of two human beings. In your case, thanks to real love, that hearts unite beyond a lifetime full of emotional disagreements. It was also my story to know that I was loved and yet not to feel seen, not to have the attention or empathy of the sad mother, the bitter mother, the busy mother. Now I also know that it is my task to love, to love myself and to love her. Exactly how she is. She did not love me as I would have liked her to do but as she could. Only love can heal and forgive and cleanse so that in the end there are only two hearts that love each other. History doesn’t matter anymore. I thank you very much because your experience inspired me to solve mine.
    A hug dear Aerin,
    Nohra

    Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *