Преодоление страха перед людьми

Я не знал, что страх все еще держал меня, пока я не услышал разговор Аманды Нгуен. Несколько лет назад я просыпался среди ночи, боясь быть убитым в руках человека. Я бы проверил под кроватью и за занавесками, боясь человека, который прячется где-то в доме. Я смотрел за спиной, когда шел домой с работы. У меня были лишние замки на моей двери; Я спал с включенным светом. До сих пор я не понимал, как страх влиял на меня в прошлом и как все еще может удержать меня сегодня. Вот моя невысказанная история.

Аманда Нгуен сидела на сцене рядом с моим мужем. Модератор панели о Сознательные Мужчины на саммите «Веди с любовью» в Аспене, штат Колорадо, представил доклад, спросив Аманду о ее взгляде на роль мужчин сегодня после #Me Too движение. Аманда родилась в 1991 году во вьетнамских беженцах. Она является лауреатом Нобелевской премии мира и участвовала в разработке «Билля о правах лиц, переживших сексуальное насилие», который был единогласно принят в Конгрессе в 2016 году.  

Она говорила спокойно и медленно, ее длинные черные волосы сияли, а лицо раскрывало молодую красивую кожу. Она мне сразу понравилась. Я пропустил ее предыдущую презентацию во время конференции, где меня с мужем пригласили провести семинар о настроении Воина, Визионера и Целителя, трех шаманских архетипах и о том, как эти настроения применяются в нашей повседневной жизни. На моем первом впечатлении Аманда воплотил в себе понимание лидерства, настроения и навыки, которые я ищу в себе и других.

“Что бы вы сделали, если бы мужчины в вашем городе подвергались комендантскому часу после 9:00 вечера?

Аманда поделилась, что она разместила этот вопрос в Twitter несколькими днями ранее, и ответы были ошеломляющими:

«Я бы спал с открытыми окнами»

«Я пошел бы на пробежку вокруг моего района»

«Я прогулялся по пляжу ночью»

«Я смогу дойти от автобусной остановки до дома после работы»

Неожиданно ее вопрос раскололся во мне,

«Я буду носить все, что захочу без забот»

«Я бы высказал свое мнение»

«Я бы сказал правду»

Вопрос Аманды пронзил мое сердце и оставался со мной в течение нескольких дней после того, как я вернулся домой. Я пытался отвлечься от своей работы и школьной жизни моего сына, но однажды ночью во время урока письма все вернулось.

Что бы я делал без страха перед мужчинами?

Мне было 5 лет, и я был дома со своей семьей во влажный и жаркий воскресный день. Мои родители, старшие братья и сестра сидели за столом, болтали и наслаждались аргентинской выпечкой и чаем. Особый случай был у нас в гостях: троюродный брат моей матери, которого я никогда раньше не встречал Я не могу вспомнить его имени, но я помню, как он схватил меня за талию и, не спрашивая меня, усадил меня на колени, озвучивая что-то вроде «какая милая маленькая девочка». Мое опасение было немедленным, и я попытался подтолкнуть его прочь Я задавался вопросом, чистил ли он когда-нибудь свои зубы, потому что он пах алкоголем. Также без моего согласия он положил руку мне между ног. На мне были шорты; он держал руку на моих личных участках. Я нервно продолжал двигаться, пытаясь уйти, пока моя мать не извинилась перед двоюродным братом из-за того, что «каким беспокойным и беспокойным я была». Я замер и задержал дыхание. Я помню, как пытался заглянуть ей в глаза за помощью. Сегодня я иногда чувствую стеснение в мышцах паха из-за этого инцидента.

Мне было 12 лет, и я шел на день рождения моей девушки. Станция метро выглядела пустой и тихой в воскресенье днем. Мой отец объяснил мне станцию, на которой мне нужно было пересесть на поезд, с линии D на полосу A, старую линию метро с деревянными сиденьями и дверями, которые плохо закрывались. Я впервые ездил в метро, ​​и я был внимателен и обращал внимание на свое окружение. Я терпеливо ждал прибытия поезда линии А; на станции никого не было, и я вслух отсчитывал каждый шаг, крепко прижимая к пластиковому пакету подарок моего друга: розовый топ, который моя мама выбрала для молодой девушки. Поездка по линии А длилась около 15 минут, и я также представляю себе счет, поскольку я не носил часы, а сотовых телефонов не было. У меня был крошечный кошелек, который я связал крючком для своей куклы, с парой монет для звонка в случае чрезвычайной ситуации, адрес дома моего друга и билет на метро для поездки домой.

Оказавшись в машине, я сел рядом с дверью, держась за поручень. На заднем конце поезда стояла пара, а мужчина средних лет – впереди. Поезд был очень старым и трясся перед каждой остановкой. Я не сводил глаз с карты над противоположными дверями, которые показывали станции. У меня было странное чувство, и не хотелось смотреть, краем глаза мужчина средних лет обнажал свой член и трогал себя. Он смотрел в мою сторону и делал жесты, чтобы я посмотрел на него. Я замерла в страхе и уже собиралась плакать, когда заметила, что пара встала и собралась уходить на следующей станции. Два года назад, когда мне было 10 лет, однажды зимним утром по дороге в школу мужчина, идущий передо мной в длинном пальто, внезапно обернулся, обнажил себя и пошел ко мне. Я смог убежать от его смеха, пересекая улицу. Но в поезде бежать было некуда. Я встал, опасаясь за свою жизнь, и побежал за парой, покидающей станцию метро..

Оказавшись на свету улицы, я оказался в неизвестном районе. Я вытащил адрес и искал заслуживающую доверия женщину, чтобы спросить дорогу. Я прошел, возможно, несколько миль, когда смог найти дом моего друга.

Мне было 14 лет, когда, возвращаясь домой из школы, за мной вошел мужчина, схватив за главную дверь жилого дома. Он сел в лифт со мной. Он говорил жутким тоном и сказал, что собирается меня изнасиловать. Он насильно положил руки на мое школьное пальто, на мою грудь. Я оттолкнул его, и он оттолкнул меня назад, в результате чего я ударился головой, что потрясло старый лифт и остановил его. Он как-то вышел, один этаж чуть ниже моего. Наполненный адреналином, страхом и яростью, я постучал в дверь, чтобы моя мама открылась. Я закричал на нее, чтобы, пожалуйста, позвонить в полицию и помочь мне получить «este degenerado». Она закрыла дверь и со страхом объяснила, что не знает, что делать. Мы жили военной диктатурой, которая нарушала права человека. Она повторила несколько раз, что она ничего не могла сделать. Никто из нас не говорил об этом инциденте снова.

Мне было 16 лет, и я прибыл в штаб-квартиру Красного Креста в Буэнос-Айресе, закрыв лицо руками. Я попросил стойку регистрации для льда. В автобусе по дороге в штаб-квартиру мужчина ударил меня по лицу, и я потерял сознание. Это было в пятницу днем, и я встречался со своим другом в Красном Кресте, чтобы записаться на семинар по выживанию в дикой природе, предложенный нашим учителем английского языка в 11 классе. Автобус был полон, и я стоял рядом с тылом, зажатый между другими пассажирами. Как и раньше, когда я ездил на переполненном автобусе, я почувствовал, как на руках мои люди. Мне было шестнадцать лет, и сексуальное насилие не было для меня чем-то новым.

На этот раз, в отличие от других, я действительно кричал о помощи. Я не знаю, как и когда, но парень насильно сбил меня с ног. Когда я пришел в себя, я оказался в первом ряду рядом с женщиной. Я дрожала и плакала, а она меня утешала. Водитель автобуса извинился и сказал, что мужчина сбежал, и предложил мне пойти в полицию. Автобус остановился перед зданием Красного Креста, и я вошел в поисках поддержки.

Сотрудники Красного Креста отправили меня в кабинет директора в конце длинного зала, чтобы дождаться моего друга. Прибывали другие люди, и всем было неловко видеть состояние, в котором я находился. В своем смятении и шоке я пытался удержать их вместе и желал, чтобы мой друг скоро приехал. Вместо этого директор Красного Креста вошел в комнату.

Он был слегка полноват и пах алкоголем. Его объятие было не утешительным, а неуместным. Мой друг наконец приехал и забрал меня домой. В течение 10 долгих дней у меня был большой синяк на лице, который изменился с темной крови, с темно-синего на черный. Никто в школе или где-либо, куда бы я ни пошел, не спросил меня, что случилось, хотя их глаза выражали беспокойство и опасения. В этот момент Аргентина переходила от военной диктатуры к демократии, и все были напуганы. Более тридцати тысяч человек были подвергнуты пыткам и убиты, и когда в местных газетах стала появляться правда, в окружающей среде усилились напряженность и стресс.

В лагере выживания в Красном Кресте на окраине Буэнос-Айреса директор положил свой спальный мешок рядом с моим. Все три ночи я был там, я терпел его руки, бегающие по моему телу, когда я притворялся, что сплю. Я ненавидел это. Я хотел закричать и выбить его из себя. Что я мог сделать? Кто бы мне помог? Он был директором Красного Креста, властью, защитником. Кто поверит мне? Мои родители не знали, что делать, и не предприняли никаких действий по поводу предыдущих инцидентов. Мои братья смеялись надо мной, когда я пытался рассказать о своих происшествиях в автобусе. «Ты такой драматичный». «Вы должны ходить вместо этого» или «Ну, если вы одеваетесь в мини-юбку, вы ищете ее». Я не носил мини-юбку ни в одном из случаев. Я не носил мини юбку в 35 лет.

Я рассказал своему лучшему другу через два дня после окончания лагеря. Сначала она была в ужасе и потрясена, но потом спросила меня: «Почему ты позволил ему это сделать? Почему ты не остановил его? Я не знала, что сказать. Я сомневался в себе. Это я был виноват. Что со мной не так? Возможно, у меня был знак, как алое письмо. Я искал это? Чувствовал ли я то, что видел и хотел, то, чего не чувствовал дома? НЕТ. Во всех этих случаях я чувствовал себя оскорбленным, испытывал стыд. У меня не было выбора. Я не знал, что у меня может быть выбор. У меня не было голоса. Я чувствовал, что меня убьют, если я заговорю, как политическая власть сделала с тысячами невинных во время диктатуры.

Невысказанное стало невыразимым

Будучи подростком, я справился с этим, все больше причиняя себе боль. Мне было больно и мучительно, и я не мог найти выход. Я царапал ногти и руки ногтями, пока они не кровоточили. Я принимал наркотики. Я пытался убить себя. Но это не сработало. Я искал объяснения, пытался понять мой жизненный опыт. Я хотел услышать, как кто-то утверждает меня, что я не сумасшедший; кто-то, чтобы сказать мне, что сексуальное насилие было неправильно. Что-то во мне продолжало смотреть, снимая тяжелые шторы и пытаясь дать свету светиться. Я устроился на работу и заплатил за терапию. Я вышел за пределы своего знакомого круга и подружился с художниками, музыкантами и даже с философами и интеллектуалами.

Я начал сталкиваться со страхом, читая духовные тексты о человеческой природе, занимаясь искусством исцеления и посещая занятия, слушая истории других людей. На одном семинаре я встретил своего учителя Карлоса Кастанеду, который поддерживал и вдохновлял мой процесс исцеления, предлагая мне новое определение мира, новое описание меня самого.

Что бы я делал без страха говорить?

Сегодня я знаю, что я был ребенком, и я был невинен, как и все дети. Я знаю, что мои родители сделали все возможное, используя осведомленность и инструменты, доступные им в то время, и я не обижаюсь. Я знаю, что я не единственная женщина, которая перенесла страх и насилие. Я знаю, что мужчины тоже страдали от жестокого обращения. Я научился говорить НЕТ, устанавливать границы, заботиться и любить себя и строить здоровые интимные отношения. Сегодня у меня есть семья, я защищаю и чту свое тело, и учу других поступать так же.

И я все еще работаю над тем, чтобы принять то, что я счел неприемлемым: жизненный опыт насилия и насилия любого рода. Я понимаю, что даже тяжелые переживания боли давали мне возможность испытать мою стойкость, мою силу, мою силу. Я иду через свои страхи, хотя гораздо меньше, все еще там, и продолжу до:

Я могу спать с открытыми окнами

Гулять под звездами ночью без страха

Скажи правду о том, кем я являюсь, не испытывая стыда (Я просто сделал это!)

12 comments on “Преодоление страха перед людьми

  1. Margoth Delgado on

    Hola! lo que cuentas es muy común. En mi familia somos ocho personas entre hombres y mujeres y te puedo decir que sospecho que a todos nos violaron. Y para completarla también creo que a nuestros hijos también los han violado. Lo más importante de lo que te ha pasado para mí, es que el espíritu, quien te puso todo esos obstáculos en tu camino con respecto a tu posición como mujer y en este mundo de hombres, entonces lo hizo para que tú conocieras a Carlos Castaneda y de ahí todo lo que te ha sucedido es lo más maravilloso que le puede suceder a un ser humano y yo me siento increíblemente feliz de conocerte así sea vía internet y de saber que todos tus caminos conducen al mismo sitio o sea al camino con corazón. Me siento extraña porque aún tengo secretos. Por ejemplo una hija abandonada. Cómo te explico bien, no sé, me parece que también he perdonado y también he salido adelante y también ando en este camino con corazón que aunque todavía estoy un poquito con los ojos cerrados, porque no sé, en qué va terminar esta aventura, pero finalmente pienso que es vital tu relato. Gracias por tu sinceridad y tu apreciación y como decía mi madre que en paz descanse “mujeres somos y por el camino vamos” besos y abrazos. Eres un ser poderoso!

    Ответить
  2. liriodiaz on

    Querida Aerin, muchas gracias por compartir tus experiencias y abrir la puerta para sanar al reconocer que hay más sucesos de ese tipo de los que una pensaría y que condicionan nuestra conducta. Y como todo eso puede convertirse en poder y fuerza.
    Sí! por caminar bajo las estrellas sin miedo.
    Un fuerte abrazo con admiración y cariño.

    Ответить
  3. Patricia Aguirre on

    Aerin querida! Gracias por compartir algo tan personal que nosostras como mujeres vivimos desde pequeñas en las mas variadas formas. Guerrera!!!!
    Aqui en mi silencio en un retiro en la naturaleza …puedo reconocer algo semejante…Tenia unos 10 años. andando ´por la calle un vecino, amigo de mis padres me llamo. Fui a su encuentro de forma inocente. El me agarro por dtras, agarro mi mano y la coloco en sus penis. con la otra mano, llenaba mi boca de dulces. Deseperada consegui arrancarme y sali corriendo…y me lave la boa y manos casi arrancando mi piel..No tuve coraje de contarle a mis padres ni hermanos. Me sentia sucia. La unica cosa que pude hacer fue nunca mas ir a la casa deste señor con mis padres…no entendia…nventaba hisorias de porque no iba. Verguenza…no comparti con nadies…solamente en los ultimos tiempos de recapitulacion surgio esta experiencia…y aqui cuento para seguir trabajando. Con el famoso Joaõ de Deus y otros el tema esta muy fuerte y las mujeres uniendose y compartindo mas. Gracias, gracias gracias. Me inspirastes a traer el tema a la superficie y miralrlo mas una vez..Verguenza???de que???

    Ответить
  4. Allison Balser on

    Dear Aerin, Thank you for opening your life so courageously and powerfully here. You are truly a voice to inspire women and to reveal what so many of us women have gone through throughout our lives – all of the uninvited touching, grouping – the sexual abuse – violence – rapes – that we have endured as women, needs to be exposed to all, to shatter the bubble we have all tried to protect ourselves in, so that the truth can be finally revealed. Our bodies show the scars in their wounds and work like yours heals this, letting the body know it is finally safe to be all that it has meant to be. Your words are profound…and I am grateful for your writing them…for leading us in the direction of truth….Thank you, Allison

    Ответить
  5. Calista on

    Querida Aerin, gracias por tu coraje de traer estos recuerdos a la luz!
    Tus palabras y recuerdos son los míos también y supongo, el de casi todas las mujeres.
    Estamos en camino de liberarnos del miedo, capa por capa, así lo siento al leer tus palabras.
    Abrazo desde el sur, Calista.

    Ответить
  6. Teresa Camacho on

    Por mucho tiempo callé el acoso sexual qué viví de parte del esposo de mi tía cuando tenía 18 años,no tenía la confianza de platicarlo con nadie, sentía vergüenza, coraje impotencia sin saber que hacer.
    El era anciano o pastor de una religión, x lo tanto nadie me creería así fue la respuesta qué me dió con voz burlona cuando lo miré con mucho odio y le dije que le contaría a mi tía lo que estaba pasando.
    No pude hacer nada y como no quería vivir con mi mamá,tomé la opción de casarme pensando qué terminaría con el problema,nunca tuve la confianza de platicarlo ni siquiera con el qué fué mi esposo, ya que desde los cuatro meses de casados empezaron los problemas, repitiendo siempre que sería una puta igual a mi mamá,y sentía que si le platicaba me iba a decir lo mismo que el esposo de mi tía me dijo “si tú le dices a tu tía le diré que tú me provocaste,me creerá a mi que soy el anciano de la congregación.” Y x eso me quedé callada….
    Había momentos en que me llegué a sentir culpable..pero con todo lo que he aprendido en este camino con corazón estoy sanando,dejando de sentirme víctima, quiero tener la fuerza de una guerrera sigo en el intento!!!
    Gracias Aerin te admiro mucho,platicar tus experiencias sentimos la confianza que hay en ti y nos trasmites para ir terminando con el silencio,eh ir sanando.saludos,fuerte abrazo
    Teresa Camacho.

    Ответить
  7. Ari on

    Aerin !!! preciosa y bonita querida Aerin .
    Gracias por tu relato .Me abraza y me conmueve hasta la médula !
    Te admiro mucho .
    SIEMPRE
    Te escucho con oídos atentos , con ojos y corazón abiertos .
    Gracias por compartir estas historias tan íntimas con todos nosotros
    Te abrazo con mucho cariño

    Ответить
  8. Renata on

    Querida Aerin,
    Gracias por el coraje de compartir esas experiencias tan dolorosas y desesperantes, así como el proceso para revisar esas heridas y encontrar distintas opciones para transformar ese dolor en entendimiento, para tener una vida más plena.
    Creo que nos ayuda a todas las mujeres en forma individual y colectiva a ir sanando juntas!
    Un abrazo grande

    Ответить
  9. Adele on

    Thank you, Aerin. Beautifully done. So happy you were able to speak up. I’m just realizing that we take it for granted that we can’t walk under the stars at night or leave our windows open. It’s weird, when you really think about it. I’m realizing lately too, how in spite of a certain bravery or boldness, I’m extremely careful walking down the street. It’s shattering to realize we’re afraid of 50% of the population. Well, I guess awareness is the first step, right? Thank you again for your bravery. I send love and care to your younger selves.

    Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *